Автор: Tolik

Решил просто вспомнить чем начинается и не отрываясь прочёл всю книгу. Потрясающая.

UPD: Подсунул Маше. Не зашло…

На дорогах разметка предупреждающая о светофорах. Светофоры, предупреждающие о светофорах.

Целые площади проезжей части сделаны плиткой вместо асфальта.

Днём поехали в город. Выяснилось, что в магазин шуб.

По дороге останавливались. Подбирали каких-то людей. Не туристов. Водители решают какие-то свои внутренние вопросы

— Вы с какого города?
— Уфа
— О, так это дешевле чем в ТЦ Мир и Семья

Долго не могли уехать. Поездку организовывают шубопродавцы и маринуют туристов, пока последний не покинет магазина. Ждали полтора часа. Потом стали грузить всех в одну маленькую машину. Я устроил скандал. Не поеду в набитой машине. Дали микроавтобус. Едем с комфортом.

Орлы на крышах домов.

Хлеб в витринах.

Нет ценников.

Кормят хорошо. Хожу по большому дважды в день. И так совпало, что оба раза не в номере, а на ресепшене. Там свет включается автоматом. Задолбало махать рукой, чтоб свет опять включился…

Вечером сидели с тетками туристами травили похабные анекдоты.

Здесь челлендж — урвать мяса. Вчера было с овощами, сегодня — шаурмячное с вертикального провинции. Вкуснотища.

Еще попались вот такие штуки

Я думал это микро-пельмени. Оказалось там внутри не мясо, а перец. Необычно. Очень остро.

— Можно нам полотенце для пляжа?
— 5$.
— Спасибо, не надо.

Винище бесплатно. Белое и красное. Сухое. Красное ничего. Совсем не опьянел. Странно. Купался в бассейне. Холодно. Грязно (нападали листья). Хлорки не много, но вода прозрачная.

Думаю, что же я буду писать, если ничего не происходит: скинуть кого-нибудь из постояльцев в бассейн и описывать последствия.

В местной библиотеке (пара десятков книг на полке возле ресепшена) лежит Мураками «денс денс денс». Там про отель «Дельфин». Гуляем сегодня по деревне, а мимо проезжает автобус с надписью отель дельфин.

На пляже помимо напитков были штуки, похожие на нагетсы. Только внутри не курица, а как будто омлет. Вкусно. Жадные люди набрали кучи. Зашли на пляж вечером а там тарелки стоят с этими наггетсами недоеденные.

Маша надыбала газету. Анекдот на тему:
Заселяется мужик в отель. Администратор спрашивает:
— Вы на сколько?
— На две недели.
— У нас обычно так долго не живут…

Проплыл 500 от берега, вернулся, выхожу. На пляже пожилые польки: «Gdzie idziesz tak daleko popłynął? Twoja mama powie?»

Из разговоров туристов:
Вы что, жить сюда приехали? Дома комфорт себе создавать будете.

Турки делают мусорки из цветочных горшков.

Автобусного гида зовут Авас. Сразу вспомнился Карцев.
В багажном отделении влажно. Намокли лямки рюкзака.
Гид громко объявлял отели. Мешал спать.

Туристы, которые уже третий раз в Турции:
«То что мы приехали и не натолкнулись на заколоченные окна и не стоим у закрытых дверей — уже прогресс»

Сидим в фойе ресепшена, один из туристов читает отзывы об отеле вслух:
«Кормят капустой, луком пореем. На сладкое макаем печенье в джем.»
— О я как раз хотел похудеть.

Море очень соленое. Сразу после купания на волосах на теле выступили кристаллики соли.
Море очень агрессивное. Сразу долбануло меня об камни.

На берегу бесплатные напитки. Если взять колу — бонусом идет пара ос, кружащих вокруг стакана.

Увидел в отеле крысу. Вряд ли это хороший знак. Теперь понятно, почему они не гоняют кошек. Не успел сфоткать — сбежала. В номере что-то шуршит в толще стены. Тоже грызун какой-то…

Комары. Мелкие. Не чувствуется, что сели на кожу. Тупые, не то что в Индии, но очень кусучие.

Пол дня валялся. Отсыпался за ночь и приходил в себя от того что утром перегрелся.

Кормят очень хорошо. Вкусно и много.

Монотонная речь до взлета самолёта вкралась в сознание фразой: «Давайте не будем создавать проблем ни себе ни вам…» Интересно, это капитана самолёта так достали или так положено по протоколу?..
«Я представляю вам наш экипаж: Тимур, Гульназ … Гульчачак.» Забавное башкирское имя.
В самолёте 8 выходов.
Билеты распечатывать не нужно было. Достаточно паспортов.
Когда регистрировались надо было попросить посадить вместе. В итоге нас раскидали по салону. Зато я сидел у окна.

Летим пегасом, а на пролетных квитанциях реклама корал тревел. В Турции на поаспортном контроле — анекс тур.
На багажной ленте забавно застряют чемоданы. Лента катится, колесники чемодана крутятся и он стоит на месте.
Когда взлетали под самолетом что-то стукнуло. Как будто выбоина на асфальте.
Уже в воздухе раздался скрежет. Видимо убирали шасси.
Жуткие звуки.
Сели нормально. Обошлось.

Коллега Маши, которая раньше уже ездила в Турцию инструктирует нас перед поездкой: смотреть отзывы об отелях — не отравился ли кто. Перед отъездом из отеля домой набрать еды, а то долго будут собирать людей по другим отелям.

Девочки из турагентства травят байки: тур купил интеллигентный чел. В очках, подчёркивает рассказчица. Через пару дней звонит, говорит: «Нас выселили из отеля, что делать?» Оказывается они там начали буянить, и отель решил от неприятных туристов избавиться. В итоге родственница интеллигента в очках донесла денег, чтобы перезаказать другой отель. По возвращении чел умудрился даже вытрясти денег с отеля, из которого его выселили.

Другая история: пришёл клиент. Попросил подобрать тур. Сделали. Авиакомпания «Туркиш Эйрлайн». Клиент пришёл с распечаткой статистики по задержкам рейсов этой авиакомпании и авиакатастроф. Сказал что не полетит ими. Девчонки-турагентки удивляются. Солидный дядька, «на 200 лексусе» а тратит время на такую фигню.
— Вы на какой машине ездите? — спрашиваю я.
— Субару импреза.
— Похуже лексуса? (Я не шарю в машинах)
— Конечно.
— Ну может дядька, который ездит на машине классом выше — умнее, и его подход к выбору авиаперевозчика правильнее, ведь смог заработать на лексус?

В стиме бесплатные выходные и надо попробовать что же это раздают. Если игра попала на такую акцию есть большой риск, что она клёвая. Пакмен действительно неплох, но слишком мало уровней. Впрочем наверное так и задумано, ибо игрок должен изучить уровень досконально, чтобы незадумываясь вписываться в повороты. Забавный музок. Половина ачивок за час игры. Надо же, затянуло.

Сижу во дворе, читаю книжку. Рядом сидит женщина. В песочнице перед нами копается малыш. Расставляет солдатиков, возится с танком. Женщина говорит, ты расставь солдатов и расстреливай их из танка. Малый так и сделал. Танк крутой — действительно стреляет чем-то. Малый попал в солдатика. Женщина говорит «я тобой горжусь». 
 — Я спрашиваю, вы понимаете чему учите ребенка?
 — А чему я учу?
 — Стрелять в людей из танка.
 — Ну это же игра… Вы же в детстве тоже играли в войнушку.
 — Я до сих пор играю, но это не значит, что это хорошо. (Перед глазами всплывает батлфилд, где я как раз тем и занимался, что расстреливал солдатов из танка).
А малый сидит, задумался, перестал играть. Тётка не понимает, а он — понимает.